Se ti ammali di un male serio, hai da scegliere cosa fare. Puoi andare dal medico o metterti a pregare. Una scelta, s'intende, non esclude l'altra, ma una cosa deve esserti ben chiara: non c'è medico o padreterno che potranno guarirti, se tu non lotterai per stare bene. Può apparire incredibile, ma è così: si possono avere occhi di falco e non vedere nulla, si può avere una vista debolissima e guardare davvero lontano.
Gira in rete, sotto varie versioni, la Confessione di un Italiano, ahinoi, famoso; ne abbiamo ricevuta una in Redazione e, dopo il primo plauso, ci siamo resi conto che occhi di falco potrebbero leggerla senza scorgere, tra le righe, un controcanto di sconcertante realismo.
Ci siamo divertiti, allora, a disappannare lenti troppo scontate e, siccome abbiamo un sacro rispetto per l'intelligenza umana, abbiamo pensato di riproporvi lo stesso documento rivisitato sotto forma di gioco: un intruso ha lasciato pallide tracce rosse lungo il tormentato percorso del penitente; di chi si tratterà? A voi il compito di scoprirlo, o smascherarlo, se preferite. Nessun premio e probabilmente nessuna soddisfazione. Solo la magra consolazione di non esserci fermati all'apparenza.
Fuoriregistro
LA CONFESSIONE DI SILVIO BERLUSCONI
(DA LEGGERE ATTENTAMENTE!!)
Berlusconi: 'Signor Parroco, mi vorrei confessare'
Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, Padre.'
Parroco: 'Ah! Ah! Il Presidente del Consiglio!?'
Berlusconi: 'Si, Padre.'
Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: 'Certo, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Vescovo: 'Il Presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano.'
Berlusconi va' dal Papa.
Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'
Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una cappella. Al suo interno troverai una Croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'
Berlusconi, giunge nella cappella, e si rivolge alla Croce.
Berlusconi: 'Signore, voglio confessarmi.'
Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'
Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'
Berlusconi: 'Si, Signore.'
Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?' ... quello che ha per Ministro Amato, il migliore amico di Craxi?
Berlusconi: 'Si, Signore.'
Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?'
... quello che ha svenduto Telecom e tanti gioielli di famiglia?
Berlusconi: 'Si, Signore.'
Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano ?'
... quello che ha per ministro degli esteri uno che ha definito la Lega "costola della Sinistra"?
Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'
... quello che ha confermato i tagli di Berlusconi agli enti locali?
Berlusconi: 'Si, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?'
... quello che solo ora promette di non candidare più i condannati attualmente in carica?
Berlusconi: 'Si, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I cittadini ?'
... quello che in due anni non mai messo mano alla Legge Elettorale?
Berlusconi: 'Si, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare I prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'
... quello che ha peggiorato la riforma delle pensioni?
Berlusconi: 'Si, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'
... quello che non ha migliorato l'accordo sullo stato sociale e non ha eliminato il conflitto di interesse?
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'
... quello che ha ritenuto l'indulto la vera soluzione al problema della malavita?
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?'
... quello che non ha mai fatto ritornare la Guzzanti ma ha tenuto al suo posto Bruno Vespa?
Berlusconi: 'Si, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?'
... quello a capo di un governo che si è sottratto ai giudici o li ha duramente attaccati?
Berlusconi: 'Si, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?'
... quello che ha raddoppiato le spese per la difesa, ha tagliato a metà quello della scuola pubblica e permesso regali alle scuole private?
Berlusconi: 'Si, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva ?'
... quello che aveva promesso equità e per due anni ha regalato milioni alla Confidustria?
Berlusconi: 'Si, Signore.'
Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?'
... quello che doveva fare i Pacs e i Dico ma poi ha lasciato perdere (meglio ci pensi il Papa)?
Berlusconi: 'Si, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese ?'
... quello che era contro la guerra ma è rimasto amico degli americani anche dopo i pesci in faccia per il caso Calipari e anzi ha fatto loro dono di Vicenza?
Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'
Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare.'
Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'
Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un culo così '
